Extrañarte es ...

Es algo especial que siento aki dentro en el corazón, lo bueno es que es algo tranquilo y sin cólera.

Boomerang???

¿Por qué cuando empiezo a olvidarte, empizas tú a buscar un contacto conmigo?, sabes? quiero y estoy olvidandote si! así que desearía que dejaras de revisar mi hi5, te agradecería que evitaras preguntar a mis amigos por mi y te exijo que no me vuelvas a llamar porque de algún modo eso me desestabiliza y en realidad estoy saliendo de todo esto, de todo el dolor que me causó nuestro rompimiento.

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He vuelto a sonreir, a salir y reunirme con mi familia, mis amigas y amigos de los cuales me alejé por enfrascarme en esa relación, me siento más llena de alegría y energía positiva, con ganas de hacer nuevas cosas ya sin ti en mi vida, así que no me hagas retroceder en todo lo que he avanzado.

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Sigue con tu vida, pues tú decidiste que esto pasara, ahora no te arrepientas y no digas que estas deprimido, ¿acaso recién te deprimes? ¿ahora que recién te sientes solo porque salimos de vacaciones y no tienes nada que hacer ni tienes quien te acompañe?

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Si sabes que estoy bien, porque eso te dijeron mis amigos ¿para que me llamas? porque para saber como estoy es mentira porque ya lo sabes, ese es tu floro. Me parece que eres un egoista, o simplemente te da envidia que ahora yo este bien cuando tu estas mal.

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Y lo peor de todo es que no estas mal porque me extrañes o te duela que hayamos terminado, estas mal simplemente porque te sientes solo, y sólo por eso me llamas, aún sabiendo que eso puede lastimarme, lo haces, eso me parece muy malo de tu parte, ¿pero sabes que?, no estoy triste, no estoy mal pero si estoy molesta, asi que no me vuelvas a llamar y no pienses en mi como alguien que te puede ayudar a salir de tu soledad, porque no lo haré, no lo mereces!

El Subnick

Hoy estuve en el messenger chateando con mi mejor amiga de la primaria, estoy muy feliz porque ayer nos reunimos y salimos a comer y al cine :D también chateaba con un amigo de la U, estábamos felices porque ya salimos de vacaciones, aunque la verdad eso no me alegra tanto porque no sé que haré para ocupar mi tiempo libre a parte de ir a la playa jeje, no me quiero aburrir estos tres meses de vacaciones asi que fácil busco algún trabajo o prácticas.
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Mientras chateaba, revisaba la gente que tenía conectada, cuando de pronto vi conectado a un ex enamorado, notros no hablamos por el msn pero en la U si nos hemos saludado un par de veces, escribo sobre él, no porque lo recuerde o este renaciendo algún sentimiento en mi, porque la verdad la relación que tuvimos fue muy corta, sino que en realidad lo que me llamó la atención era lo que decía su subnick, aquí lo transcrito textualmente:
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"Te quiero tocar te quiero besar quiero hacer el amor aqui allá no importa el lugar yo soy el hombre que te pone caliente" supongo que dedicaba este subnick a su actual enamorada, me sorprendió que él escribiera esas cosas tan privadas en su subnick, pero bueno son cosas de él, lo malo o extraño es que este subnick causó en mi una sensación inesperada, pues me quede fría ... y caliente a la vez jajajaja (que roche). Creo que las palabras escritas eran demasiado intensas.

Adiós otra vez

Escrito en papel el Domingo 30 de Noviembre

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Ya no sé si valgas la pena o no, lo único que sé es que no debo llorar más por ti o porque esto se terminó, y no debo pensar más en lo que pudo ser y no fue si tal vez nos hubieramos comprendido más el uno al otro, o si las promesas se hubieran cumplido y los sueños que tantas veces construimos se hubieran vuelto realidad, si hubieramos llegado juntos a viejitos y caminar de la mano como dos adolescentes enamorados por primera vez como tantas veces lo imaginamos, con nuestra casa grande y el cuarto de música para Sebastián y Camila; y Lucero, Mily y Luca corriendo por el jardín. NO MÁS!!!

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No más!, hoy te digo adiós con la promesa de no volver a llorar por ti, ya pasaron 2 meses y 2 días y creo que suficientes lágrimas derramé por algo que tal vez estaba escrito que no funcionaría, no lo sé, pero si sé que sigo creyendo en el amor, en ese amor sincero, intenso y verdadero que yo entregué, y sé que si no eras tú el indicado para darme el amor que yo merecía y esperaba, sé que habrá un hombre que me ame con la misma fuerza que yo amé.

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Hoy te digo adios y que te vaya bien, con la tranquilidad de saber que no te odio ni te amo más. Adiós, o hasta nunca, o quizá hasta otra oportunidad en la cual podamos ser amigos. Que te vaya bien y te deseo lo menjor en tu vida, que encuentres un amor a tu medida y que seas feliz.

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Yo seré una mejor persona y sacaré las experiencias positivas de todo esto. A partir de mañana, el último mes del año me dedicaré a mi, a quererme más, a revalorar y recuperar las amistades que dejé de lado por encacillarme en esa relación. A trabajar duro conmigo misma y será más fuerte para estar lista para recibir con el pie derecho y cargada de las energías positivas que nunca debí perder, el 2009, con la convicción de que ese año traerá muchas cosas buenas y nuevas a mi vida, quizá no un nuevo amor porque no lo quiero, tiempo al tiempo; sino cosas que me hagan crecer personal y profesionalmente.

Adiós

Tu Débil Amor

Escrito en papel el Sábado 29 de Noviembre

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No se si del amor al odio haya un paso, yo no lo creo porque cuando se amó a alguien con la intensidad que yo lo hice, creo que no hay cabida para el odio como sentimiento perenne, a veces si lo siento, han habido días en los que me he despertado odiandote y te he mandado al quinto infierno, te he dicho todas las maldiciones habidas y por haber, pero luego ese sentimiento pasa y vuele la calma. No sé si yo te idealicé y si aún lo sigo haciendo, pero de lo que sí estoy segura es que no soy tan tonta y desubicada como para haberme enamorado así de una mala persona; asi que por ese lado estoy tranquila, porque de algún modo creo que le entregué todo mi amor a alguien que si valió la pena.

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Ahora no sé lo que siento, estoy muy confundida, a veces tengo cólera de que tu amor haya sido tan débil e incapaz de luchar por este amor que yo estaba ciegamente segura de que sería para siempre, si ya supuestamente habiamos comprobado que era tan fuerte como para sobrepasar las barreras del tiempo y del espacio. No me explico ¿cómo no pudo superar la barrera de los problemas? Si las barreras del tiempo y del espacio eran de la propia naturaleza y las pudimos vencer, ¿cómo no pudimos vencer esa barrera llamada "problemas"?, si se trataba de nosotros, de cosas que estaba en nuestras manos resolver.

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Pero tu amor fue débil, tu amor no fue tan grande como yo pensaba, no fue tan grande como el mío; y esa frace que dicen que en una relación hay alguien que siempre da más es cierta, porque

en esa relación creo que yo siempre di más.

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A veces siento también que fuiste un cobarde por no haberme dicho antes que ya no estabas sintiendo lo mismo, porque me lo dijiste después de que terminé contigo por internet (otra tontería mía, porque no se debe terminar una relación por internet, sino cara a cara). Y si terminé contigo así fue porque practicamente tú me llevaste a eso diciendome que no te sentías bien, que no estabas tranquilo como si yo fuese un problemapara ti y no tuviste las agallas para terminar conmigo y me hicite sentir la culpable de tu malestar y por eso terminé contigo y cuando me arrepentí y te fui a buscar para regresar aprovechaste para decir que ya no podiamos regresar porque la relación no daba para más.

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Por eso siento que fuiste cobarde, pero no te odio, sólo a veces tengo un poco de cólera y nada más, porque al final la que está ganando con todo esto soy yo y de seguro tu también. Pero ojalá no repitas lo mismo con otra chica, ojalá tengas bien puestos los pantalones para terminar con ella y no llevarla a que ella termine contigo y luego se arrepienta de eso, se sienta culpable por haber terminado contigo y mal porque no quieres regresar con ella y llegue al colmo de rogarte.

La otra K, CLAU y la Bi

Hay que aceptar que no puedo con mi genio, ya han pasado casi 3 semanas desde que K ha desaparecido completamente de mi vida, y bueno hasta cierto punto me ha resultado reconfortante, pues he tenido tiempo para realizar y poner en marcha algunos proyectos que tenía en mente, y bueno la semana pasada se concretaron algunos.

Paralelamente y sin buscarlo durante ese tiempo solo, apareció otra K, pero esta vez se encuentra a muchos kilómetros de distancia, cosa que no me va a traer muchos inconvenientes, al menos eso pensé ... no entiendo hasta ahora que busca. Está bien hablamos que cuándo estábamos en Piura, ella se sentía atraída por mi, incluso me dedicó una canción que me gustó, en ella habla de los sueños que puede tener una persona y demás cosas que hacíamos cuando todavía eramos cachimbos allá en la UDEP. Ahora ella está en Argentina, nos contamos anécdotas del día a día, bonita relación pero algo insistente la mina ... como le gusta que le digan... no sé ¿qué pretende?!!!!

Clau, antiguo amor del colegio hizo su aparición esta semana, para mi es una de las personitas más especiales que he podido conocer en estos años de vida, llegamos a estar pero nos alejamos, pero no por ello dejamos de querernos, ya han pasado casi 4 años y muchas personas han pasado en nuestro camino, pero esta semana recibí su llamada y me dijo que estaba sola y que cuándo viajara a piura la fuera a visitar para salir y conversar .... esas conversaciones duraban horas... no había quien nos despegue de aquella maravillosa charla que solemos tener cada vez que viajo.

Solo me queda esperar lo que el destino pase, ahora lo único que nos une es un conversación por celular, pues aprovechando la promoción de hablar toda la noche, nos estamos poniendo al día con nuestra vida. Para ser sinceros estuvimos casi 3 meses, pero nunca terminamos, así que supuestamente este tiempo de 4 años ha sido un gran break. Cuento las horas por volverte a ver y definir de una vez nuestra situación.

Durante el anterior fin de semana salí a divertirme y conocí a la BI, no nos conocíamos previamente, pero congeniamos bien, aunque en un primer momento solo charlamos, con el transcurrir de las horas la conversación se puso más candente y terminamos besándonos apasionadamente... me gusto su beso y a ella también el mio ( al menos así lo creo) tiene una mirada espectacular y unos labios geniales... Le encanta bailar y seducir, al menos eso fue lo que me dijo... con el transcurrir de la noche los besos fueron subiendo su intensidad, cuando nos disponíamos a dar rienda suelta a aquella noche de "calentura extrema", me dijo...

- ¡para! no podemos seguir....

- que pasa...

- no he sido del todo sincera contigo... soy bisexual.

-¡¿que?!

- si, tengo mi pareja y es mujer...

Ahora llega el momento del gran dilema... creerle o no creerle... opté por creerle y dejar que se vaya... al fin y al cabo el freno lo puso ella...

La Bi se fue y yo no la vi...

canción que me dedicaron la semana que pasó. (pequeños sueños - árbol)

Corazón Acelerado

Hoy, o mejor dicho ayer porque ya son más de las 12 fue, tiempo atrás un día especial y, hoy, pasó como cualquier otro, como uno más de tantos. Hoy, como desde hace unos días recibí la visita de alguien muy especial para mi, que me alegró el día de una manera incrible y eso te lo debo a ti, jamás olvidaré que me estas regalando los días más felices de mi vida sin saberlo y aún despúes de haber terminado. Quizás nunca sepas lo bueno de todo esto pero de algún modo me has hecho sonreir mucho ultimamente.

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Cuando recién terminamos yo me preguntaba: "¿por qué? ¿por qué me ha pasado esto?" y mi mama decía: "no se pregunta ¿por qué?, se pregunta ¿para qué?", ahora me doy cuenta que mi mamá tenía y aún tiene razón. ¿Para qué paso todo esto? pues para que esta persona se acerque más a mi y yo me sienta reconfortada y contenta con su compañía.

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Es bonito haber empezado una relación más cercana con esta persona, ya que de niña nunca fue tan próxima, es bonito que venga a visitarme y que conversemos, es bonito escuchar sus consejos y sus puntos de vista de la vida y el amor, es bonito que venga muy temprano para llevarme a la universodad, es bonito tomar desyuno con él, es bonito que me ayude con mis tareas de la U y que conversemos decualquier cosa.

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Soy muy feliz últimamente y de algún modo tuviste que llegar a mi vida para que suceda todo esto; la cercanía de esta persona me esta ayudando mucho a superar los momentos dificiles que ahora se estan convirtiendo en felices, sólo espero que esta relación no se estanque como otras veces en que la inconstancia hizo que nos alejaramos, hoy deseo de todo corazón que sea para siempre, que se mantanga hasta la eternidad. Esta persona, esta persona es...

Mi Papá

Metiste la pata

Sí, a veces cuesta entender ps, cuesta aceptar la realidad sobre todo cuando es tan increible, que no te puede caber es la cabeza que sea cierto, o cuando por la mañana te despiertas y crees que todo sólo fue una horrible pesadilla, pero luego te das cuenta que no!, que es una realidad y que ya no estas con esa persona que se había convertido en lo más importante de tu vida y te desesperas y quieres buscarlo y lo llamas y llegas a rogarle tratando de entender ¿qué salió mal? y luego te sientes culpable y pides una oportunidad totalmente arrepentida por lo errores cometidos pero esa oportunidad te es negada, la tristeza ivade tu alma, te sientes morir, ya nada tiene sentido, parece que la vida se te fue con su partida.

Lo buscaste y metiste la pata al hacerlo porque se sintió invadido, porque no respetaste su decisión, porque no entendiste que quería estar solo porque tal vez se sentía insatisfecho con su bajo desempeño en la universidad, porque sentía que estaba defraudando el esfuerzo de sus padres, y porque tal vez mataste ese gran amor con tu inmadurez y tu poca comprensión a sus horarios y tiempos cortos.

Lo buscaste y metiste la pata porque ya habian terminado bien con una gran cariño en el corazón y con la promesa de ser amigos más adelante, pero con tus impulsos incontrolados de ir a buscarlo se sintió acosado y quizá ya ni quiera ser tu amigo y aunque ahora comprendiste que no volverán y que sólo quieres su amistad, él quizá no te creerá.

Ahora sólo te queda seguir con tu vida y dejar que el tiempo pase, dedícate a ti, a crecer, a ser mejor, a corregir tus niñerias y caprichosas formas de actuar, pensando que tu eres el centro del mundo sin entender al resto. Métete al gimnacio, no te descuides, dedícate a las cosas que te gustan, aprende a tocar guitarra que es lo que siempre quisiste, conoce más gente, haz nuevas amistades, sal diviertete sanamente y saca de todo esto la gran lección de tu vida "Debes crecer y ser más fuerte".

Deseale lo mejor aunque no lo sepa porque cuando tienes buenos deseos hacia alguien estos regresan a ti multiplicados, desea tambien que le vaya bien en la vida y que todos sus planes se cumplan, que siga siendo la buena persona que es y que encuentre un gran amor que lo entienda y lo apoyo más de lo que tu pudiste hacer.

Recuerdalo con cariño y no lo odies porque al final fue tu gran primer amor y eso queda grabado para siempre en el corazón.

Bonito final para un hermoso primer amor

Dicen que el primer amor nunca se olvida, yo creo que es cierto, pues éste, que fue un gran amor jamás lo olvidaré, de algún modo marcó mi vida e indefectiblemnete la cambió de un modo radical. Dicen también que de lo errores se aprende y es cierto, claro que en una relación no hay culpables absolutos, sino que ambos tienen un tanto de culpa, quiza mi inmadurez y mi acaparante forma de amar, quiza tu falta de tiempo quiza muchas cosas.

Hasta hace poco me daba pena no poder rectificar lo errores con las personas a quienes se lastimó o invadió; pero ahora me doy cuenta que si uno vuelve a los poco dias de haber terminado no es que haya cambiado y haya rectificado sus errores, sino que tal vez tiene algo de "Dependencia Emocional". Para corregir los defectos se necesita tiempo y ese es el que ahora tengo.

Dicen también que después de una bonita relación viene otra mejor y aunque no me interesa pensar en eso ahora, si sé que fue una bonita relación, la mejor de todas las que he tenido pues me enamoré de verdad por primera vez y es hermoso haber sentido esto; y aunque alguien piense que te idealizo yo sé que no, sé que tan buena persona eres y que tan maduro y centrado, más que yo y por eso te amé.

Hoy te dejo ir con una sonrisa en los labios porque ya comprendí que en una relación cuando el amor se acaba por parte de uno de los dos, la relación no puede seguir porque amor es de dos.
Hoy me encantó hablar contigo por ultima vez y que me hablaras con tanta delicadeza para no herirme pero siempre con la verdad, adoro tu sinceridad.
Hoy me encantó el fuerte abrazo de despedida que nos dimos y el último beso que te robé.
Hoy me encantó que esta relación tan bonita, desgastada por actitudes no muy agradebles, terminara bien.

Estoy feliz por ti y por mi, por ti porque tendras todo el tiempo que querias para dedicarte de lleno a tu carrra tan absorvente y por mi porque descubrí defectos que no concía y que ahora cambiaré para ser mejor por mi.

Adios mi primer amor.

Una hamburguesa me hizo recordarte...

Aunque parezca anecdótico ayer una hamburguesa, me hizo acordar a ti, y es que la verdad, la noche estaba tan… pero tan… nostálgica para mi, que todo hacía recordar al tiempo que pasábamos juntos: la música, el olor a pollo, las parejas a mi alrededor, todo.

Ya ha pasado una semana desde que dejamos de vernos, el fin de esta relación y el fin de mis complicaciones, aunque algo fastidioso resultaba el tener que retomas y retomar lo vivido, creo que esta vez si ya no hay vuelta atrás. Sé que en anteriores ocasiones dije lo mismo, pero esta vez ya no tiene arreglo y estoy seguro de ello, pues ni siquiera por msn nos vemos, ya no hay aquel juego (idiota por cierto) de dedicarnos sub Nicks y expresar lo que sentíamos.

En una de las tantas ocasiones que terminamos recuerdo que nadie tuvo el valor para dar su brazo a torcer y fue precisamente los sub nicks los que nos ayudaron a regresar, tanta fue nuestra “pegada” como diría un amigo, que nos citamos y acordamos encontrar la hora y el lugar a través de los sub nicks, ni una sola palabra en los cuadro de diálogo, ni hola.

Aquellas experiencias quedarán en las anécdotas de mi experiencia sentimental, y es que para ser sinceros de experiencias tengo a montones… pasando de lo sublime, inocente, experimental, emocionante, aventurero hasta llegar a K (no quiere que ponga su nombre por cobarde), que lo calificaría a mi parecer como pesimista. Bueno en el momento de mi vida que estoy atravesando, donde todo es optimismo y alegría, una persona como K le bajaba las revoluciones al ritmo de vida que tengo.

No sé si vuelva a escribir algo relacionado con ella más adelante, pero fue un

momento feeling (espero esté bien escrito, pues con el inglés estoy peleado) que me cogió el día de ayer mientras comía mi hamburguesa pollo a la rusa en uno de los locales de la Avenida Húsares.

Para acabara les dejo esta canción que la escucho cada vez que termino con K.

Una nueva mejor amiga

Sentimentalmente –y ya no me avergüenza decirlo- pertenezco al cada vez menos reducido grupo de los “atrapados sin salida”. Para quien no lo sabe –que son en realidad menos de los que lo confiesan- los miembros de esta especie nos caracterizamos por: 1) haber pasado por pocas relaciones, 2) de las cuales ésta es la única (o casi única) larga, 3) peleas enormes por motivos insignificantes, 4) estrés generalizado y 5) constantes cortes rabiosos y posteriores regresos llenos de feeling.

Fue en uno de estos periódicos lapsus de depresión cuando llegué a creer, oh iluso, haber encontrado la luz. Ésta se me apareció en la forma sumamente virtual y atractiva de una linda chica por Hi5. “Un clavo saca otro clavo”, me dije relamiendo una sutil posibilidad de la que, en el fondo, desconfiaba. Y es que era demasiado bueno: acababa de terminar –para no volver, juraba yo- y recibía, primero, una invitación para agregar a una chica como contacto (lo sé, a todos les ocurre menos a mí) y, al día siguiente, un mensaje suyo diciendo:

"Si quieres hablar conmigo, agrégame al siguiente correo…"

Q, así la llamaremos, era entonces una chica que, por lo menos fotográficamente, llamaba la atención. Su nombre, poco común, me sonaba conocido de algún lugar. Pregunté a muchos amigos por si la conocían pero conseguí sólo resultados negativos. Al día siguiente del mensaje cuando, tras analizar temerosamente los pros y contras, me decidí a agregarla al msn, recordé de dónde me sonaba. Era el nombre de una chica de la que un amigo que no veía hace tiempo me había hablado: Bonita… él también la había recordado remotamente de algún lado, quizás del colegio… pero creía haber oído hablar poco dignamente de ella. Así que, cuando le comenté que la había conocido, opinó:

- Jajajajajajaja… aplica, aplica.

Y luego, tras nuestra primera salida:

- Ya me contarás todos los sucios detalles…

Sin embargo, Q resultó ser una chica muy centrada y, al parecer, inteligente. Cursaba un avanzado ciclo de medicina, lo que me pareció notable a su edad (muy cercana a la mía) y era mucho más bonita en persona que por fotografía. Mientras comenzamos a chatear surgió la química instantáneamente. Empezamos a hablar de nuestras cosas. Reíamos horas frente al monitor frío y totalmente anti-romántico; y sin hacer los trabajos que cada uno por su parte debía realizar.

Parecía ciertamente interesada en mis cosas. Me agregó diciendo: “pusiste en tu hi5 que querías gente con algo en la cabeza”. Me comentó que le había parecido muy interesante por el texto de Ibsen que había agregado en mi perfil. Me dijo que me había visto muchas veces: en la feria del libro, en la conferencia de Bryce, por la universidad, discutiendo con mi enamorada por las calles… Le prestaría un libro en nuestra primera salida, ya que ella justo acababa de terminar Un Mundo para Julius.

Llegó nuestra primera salida, una excursión por el centro de Trujillo. Me arreglé y llevé esmeradamente una edición original de un libro de F. Scott Fitzgerald. Me pregunté varias veces si acaso estaba cometiendo una tontería. La caminata no fue nada del otro mundo en realidad, pero hacia el final escuché frases siempre gratas y esperanzadoras. Hacía tiempo que no oía palabras similares de una mujer que no fuera mi madre. Llegando al final, creí entrever la posibilidad de pasar a una acción más comprometedora pero mi timidez, falta de costumbre y temor a realizar algo casi prohibido para alguien que acaba de terminar una relación larga, me impidieron despedirme más que con un azorado beso en la mejilla.

Así salimos varias veces. Sin embargo, ella empezaba a mostrar que adolecía de los mismos problemas que mi enamorada. Posesiva, colérica, de carácter dominante… decidí alejarme un poco hasta tomar una decisión respecto a mi futuro sentimental. Estaba saliendo de una relación tempestuosa para caer en otra. Ella misma me lo confirmaba con el relato de sus relaciones anteriores, de las que yo ya estaba al tanto y, especialmente, de los affaires con su último “ex”. Ellos también pertenecían a mi grupo, también estaban atrapados sin salida.

Finalmente, me propuso ir a conversar a Huanchaco -y por aquí se desencadena trágico e inexorable el final de mi relato. Le parecía ése el mejor lugar para hablar con alguien de sus problemas: Habló y habló y habló… y hablé un poco yo también, desanimado. Unas horas antes, en la combi de ida a la que con cierta vergüenza ella había accedido a subir, me había dicho:

-Le conté a mi amiga que me iba contigo a Huanchaco. Me dijo ‘bien ahí’. Y yo me reí – prosiguió Q - y le dije, ‘si cuando conversas con él sientes que hablas con tu mejor amiga…’

Un par de días después volví con renovado cariño a las peleas con mi enamorada